Дети у нас погодки. Старшей дочке 3,5 года, сыну 2 года и 2 месяца. Дочка в садик не ходит. Я её отдавала, но там шла цепная реакция: она несколько дней в садике, больничный, сын заражался, я дома с двумя больными детьми. За два месяца таких историй случилось аж три штуки. Решили повременить с садиком.
Дочка посещает развивающий центр, два занятия в неделю. Они там рисуют, лепят, танцуют. Там она общается с детьми и развивается. Дома тоже занятия провожу, в игровой форме. У педиатра к дочке никаких претензий, развитие по возрасту. Не думаю, что пропущенный год сильно отразится. Сын тоже ходит в тот же центр, но они там конструктор собирают.
Дело не в том, что мне лень ходить в садик. И не в том, что сидящая дома дочь даёт мне право самой сидеть дома, я так-то сейчас с сыном дома сижу, поэтому не работаю. Родители мужа считают иначе. Как ни объявятся, сразу начинают мотать мне нервы. А объявляются они часто, так как говорят, что внука и внучку любят до беспамятства.
Свёкров бесит, что я дома. Они постоянно высказывают, что дочку надо отдать в государственный сад, сына пристроить в частный, а мне надо выйти на работу. Им не нравится, что муж берёт подработки, чтобы кормить семью. Говорят они таким тоном, будто я без ведома взяла и нарожала, лишь бы не работать. Да вагоны разгружать проще – знаешь, что отмучаешься, деньги получишь, придёшь домой и спать можно лечь. А не вот это всё: сопли, зубы, горшки, это они есть будут, это не будут, в понедельник с сыном на прививку, в пятницу с дочкой на Манту…
Мужа вообще ничего не заботит. Он деньги принёс, отдал, всё, трогать его нельзя. От свёкров помощи ноль, они только п*здеть на меня приезжают. Мама у меня молодая, меня рано родила, у неё личная жизнь ключом бьёт, от кавалеров она скрывает, что является бабушкой.
Жила, молча страдала, нападки родителей мужа и безразличие матери молча сносила. Наверное, долго бы ещё молчала, но выдалась крайне неудачная неделя. Оба ребёнка заболели, телевизор сломали, по ночам из-за кашля не спали, я сама была похожа на зомби, отдыхающий после работы муж огрызался… Приехали свёкры в гости к внуку и внучке. Я встала среди прихожей и сказала, что просто так не пущу. Или они реально проводят время с детьми (играют, гуляют) без моего участия, либо пусть уходят.
Свекровь, стоя на пороге, начала звонить моему мужу. Стояла, мне в глаза смотрела и жаловалась ему, что я им пройти не даю. Мне телефон передала, муж начал на меня наезжать. А всё, терпение закончилось, даже по сусекам наскрести было нечего. Мужу сказала, пусть сегодня после работы идёт отдыхать домой к родителям, всё равно дома от него толку нет.
Свёкор. Он забрал у меня телефон, сказал, чтобы я одевалась. Своей жене сказал, чтобы раздевалась и за детьми присмотрела. Когда мы со свекровью отказались, он рявкнул.
Мы с отцом мужа два часа просидели в кафе-пекарне. Я сидела, ревела и жаловалась. Он молча слушал, подавал салфетки. Свекровь ему звонила, что спрашивала, не знаю, но он ей ответил так:
– Ты хочешь, чтобы она в окно вышла?
Успокоившись, я уставилась на отца мужа.
– На работу тебе надо…
Что было бы сказано дальше, слушать не стала. Встала из-за стола, ушла домой. Там молча свекрови на порог указала.
Неделю была апатия. Мне было лень мыться, готовить, разговаривать, заниматься детьми. Мультики. Йогурты, фрукты и отварное рыбное филе – этим мы питались. Муж приходил по вечерам и отдыхал. Свёкры приезжали, я им дверь открыла, ушла в спальню, там закрылась и сидела до тех пор, пока они не ушли.
Апатия ушла, её место заняла ненависть. Я поняла, что вечно это продолжаться не будет, дети подрастут, станут реже болеть, садик, школа… Но ненависть… Я ненавижу мужа, его родителей и свою мать. Почему рожать решали мы с мужем, а по факту я одна? Почему, раз уж свёкры ходят к нам как себе домой, они не могут заняться внуком и внучкой? Зачем тогда таскаются? Так и спрашиваю, больше не молчу. Вижу их и превращаюсь в быка, перед мордой которого машут красной тряпкой. Не хотят с детьми сидеть – пошли вон вместе со словим “Тебе на работу надо”.
Ненавижу мужа. Смену отпахал, отдыхает. Я тоже так хочу. Без ночных пробуждений, чтобы сын пописал в горшок. Без утренней и вечерней чистки трёх комплектов зубов. Без варки двух разных каш в двух разных кастрюльках, потому что дочь ест только гречневую кашу, а сын – только овсянку. Ненавижу. Записано.
Ох, малышка, ну и досталось же тебе…но вопросы только мужу надо задавать, остальные тебе ничем не обязаны. Муж козлина….
Муж-то козлина, интересно чем думала Гг когда такому второго ребенка рожала? Думала ли она вообще?
Мужа ВООБЩЕ не защищаю, но Гг немного поражает своими «мыслительными» способностями
Да не только мужу вопросы. И себе-на фига при таком отношении второго рожала?
таки свекрам тоже вопрос надо задать. Никто от них помощи не требует. НО! Таскаться чуть ли не каждый день к задроченной (пардоньте) невестке и целенаправленно мотать ей нервы???? Что там в бошках? Хлебушек? Даже помощь (якобы) свекра чем по сути оказалась? Очередным тычком! Кто там просил высказывать свое ценное мнение про работу? Хочешь помочь – помоги, а не оказывай медвежью услугу.
Зря свёкра не слушаете. Выходите на работу и на вполне законном основании отдыхайте после работы и делите всё бытовые и воспитательные заботы строго по полам, в том числе и больничные, ночные пробуждения, отвести/привести из садика, приготовить поесть и т.д..
Легче станет сильно сразу. И у вас перезагрузка снизится. Как минимум эмоциональная, потому что перезагружаться на работе будете. У вас такой декрет что свихнуться можно.
Только с мужем заранее оговорить, что так и так, как твои родители советовали, выхожу на работу с такого то числа. Через день готовка/уборка/стирка/дети на мне, через день на тебе, на больничном по очереди, сначала ты, потом я, потом опять ты. Пусть начальство предупредит.
Если ему такой вариант не понравится, тогда пусть разгружает вас от рутины хотя бы по выходным и избавит от общества своих родителей.
Мужу вообще насрать, он типа добытчик… Только он реально ЗАРАБАТЫВАЕТ или 8 часов в офисе жопу поплющит и преисполненный ЧСВ отправляется домой?!
Если второй вариант, то какого хера его не трогать, ибо он устал?!
Хочет узнать, что такое “устал”, надо оставить его одного на сутки с двумя больными детьми, взвоет уже к концу дня, либо сразу побежит жаловаться матушке, а та примчится спасать корзиночку, костеря нерадивую мать – Гг…
Ведь если она выйдет на работу, это не значит, что дом и дети перестают быть только лишь на ней (по логике свёкров)…
добытчик пусть бы на няню денег дал
А на работу она ходить не пробовала? Гг дура в кубе
Радует, что есть нормальные мужчины!
Судя по тому, что вопрос недостачи финансов не поднят, то добытчик.
Только у идиотов, труд измеряют усталостью, нормальные люди смотрят на выхлоп… Муж финансовую составляющую обеспечил, вопросов к нему нет. Все остальные вопросы должны быть исключительно к гг…
С такими маленькими детьми она на больничных сидеть будет.
Полгода посидит на больничных, при чем с мужем по очереди обязательно! потом дети адаптируются и начнут нормально ходить в сад. Эти больничные в любом случае будут, когда дети начнут ходить в сад или в школу- так лучше сейчас, раз гг уже на грани. И да, так как она тоже работать будет- все обязанности с мужем пополам- она же теперь тоже работает.
Полгода? Мне пришлось уйти с работы, потому что только годам к 8 ребенок перестал болеть каждый месяц
Дети все разные. Может у гг все обойдется за полгода, может год, а может и 5 лет, как у вас. Пока не начнет действовать – не узнает.
А сидеть, ничего не менять и только обиды и ненависть копить- это разрушительно для самой гг в первую очередь.
Я сменила работу на низко оплачиваемую как раз таки из-за ОЧЕНЬ частых больничных. Младшему сыну завтра 7 лет, но если болеет – то это просто атас!! 🤯🤯🤯. Старшему – 12, он в 6 классе, и с 1 его класса я с ним на больничных не сижу, от слова совсем. А до этого он болел пару раз в год лет до 3..Отдали на хоккей и забыли про больничные абсолютно!!
Ну так не рожайте…
Пусть выходит на работу даже если всю свою зарплату будет отдавать няне. Это уже ей пора вырываться из этого “дня сурка”. И перестать под всех подстраиваться, под их капризы. каши разные варить. Не хочешь есть кашу которую не любишь? не голодный.
Вот именно… Она сама себя загоняет. Что я дочь, что потом дочь моих внуков… Вот тебе каша, вот ложка… Через полчаса из-за стола вышли. … За полдня с голоду не умрут. Зато пообедают хорошо .. Хочет свекровь к внукам? Играем от обратного. Привезла их в выходной к ним – мне надо, муж уборкой занят и пошла в кафе-пекарню… Что то не сделано дома. Да плюнь ты на это, ты тут сама решаешь. Легла с детьми днем и поспала…Это реально можно в окно выйти с такой жизнью…
Она дура. Нет, не так, правильно – ДУРА. Ей свёкор дал дельный совет, но дура решила поиграть в обиды…
Тоже мелькнула мысль, что на самом-то деле ей и самой не хочется на работу. А хочется просто помощи. Но ведь и на помощь она имеет право, пусть не от родителей мужа, они ей как бы ничего не должны, но от мужа точно. В конце концов, он работает, а она дома тоже не в потолок плюёт.
Вот и я хотела сказать, знакомо блюдо-жри че дали? Не хочешь, ходи голодный
так еще младший не в садике; и не факт, что ей помогать будут, мол ачетытамзарабатываешь
а на больничных с детьми кто сидеть будет? Так и будет карусель болячек, пока дети не подрастут.
Как интересно, рожать решала с мужем, а ненавидит и свёкров и свою мать за отказ в помощи.
Рожалка безголовая, сначала надо думать, а потом только рожать.
Может быть сувалка безмозглый?
Родились дети в семье, а по факту никого, кроме мамы, данное событие никак не коснулось…
Воистину, никто не пнет женщину сильнее, чем другая женщина.
Дрянь вы безмозглая.
Безмозглая здесь вы. Вы хотели чтобы разговор сложился только в тоне: какая несчастная женщина все вокруг сволочи давайте ее пожалееем. И она так и будет страдать, накапливать нервное напряжение и действительно выйдет в окно. А может лучше посоветовать ей как выйти из той ситуации которая сложилась? Свекор сказал ей дельную вещь. Выходи на работу. Никто от этого не умрет. няню в конце концов найми. Она отчасти сама себя в угол загнала пытаясь всем угодить. была бы эгоисткой до такого бы не дошла.
Лучше бы свёкор помощь реальную предложил и дал нагоняй сыну, а не совет, где женщина с больничных вылезать не будет, и быт снова на ней
Здесь уже тысячу раз сказали: упрости быт. Не делай все и сама. Не угождай всем. Мы все были в декрете, и знаем что это такое. А она еще и все и всех капризы выполняет.
Свёкр хорошую мысль высказал, но немного не в то время, не в той обстановке. Или надо было доводить до конца. Не просто сказать “на работу надо”, а сесть вчетвером и поговорить. Если так часто ходят в гости, то могли бы и с больными детьми подстраховать, помочь с садика забрать. Или же начать с малого – освободить на несколько часов мать и посидеть с детьми. Чтоб она по магазинам прошлась, с подругами пообщалась или просто в парке на лавочке в одиночестве посидела. Да, дети любимые и запланированные, да, муж тоже вроде любимый и любящий (надеюсь)), но быт очень надоедает.
Хотя тут и муж во многом не прав. Да, он работает, да, может, устаёт очень на своей работе. Но это его дети и в любом возрасте дети нуждаются в отце. Вечером можно же выделить тот же часик, посидеть с одним ребёнком, пока жена, например, купает второго, потом последить за вторым (это если он не просиживает просто время в офисе, что-то простое и не такое энергозатратное он может делать).
Это я всё к тому, что им давно надо было все такие ситуации обсуждать. И не так, что она высказала, что ей трудно, он сказал, что ему тоже трудно и каждый остался при своём. А говорить до тех пор, пока реально что-то не решат. Правда, без скандалов не обошлось бы, но и так ситуация пока не мирным путём решилась.
Надеюсь, всё у них ещё наладится.
Этой дебилке надо разжевать и в рот положить,чтоб лучше всасывала,Г.Г.ткроме омерзения ничего не вызывает
ГГ не дебилка. Она просто фантастически устала и не видит выхода из своего дня сурка. А вместо помощи все только поучают
А кто ее в этот день сурка пихал? Когда ей помощь задолжали мать и свекры? Муж плохой? Ок. Он стал плохим с рождением второго ребенка? Очень сомневаюсь. Решила родить двух детей погодок от плохого мужа? Она сама себе злобный буратино.
С детьми такого возраста она не работать, она на больничных сидеть будет. Смысл таких советов?
«Первого ребенка женщина рожает для себя, второго – для хорошего мужа и отца»
У гг явные проблемы с психикой, а она, вместо того чтоб их отработать ( отстраненная мать, отсутствие отца, муж может и не абьюзер, но уважения и заботы у него нет) она что делает? Рожает 2х детей.
Блин, серьезно?! *рукалицо*
Дальше не ненависть перейдет на детей, или равнодушие
И получится у детей гг та же самая история что и у нее самой
Всех детей женщина рожает только для себя. Ни для кого другого. Это раз. Рожает столько, сколько сможет прокормить сама, без мужа. Это два. Есть помощь-хорошо, нет- ну что же. Пережить трудный период сложно, но можно.
У меня были погодки-девочки. Это очень тяжело, тем более, что дело было 45 лет назад, а жили небогато. Мама мне помогала плотно, жили вместе. Сада ждали как манны небесной, дни считали. Муж получал копейки и напрягаться не собирался.
Как только старшей исполнилось 3 года (младшей не было и двух), побежала на работу галопом.
Если женщина рожает для себя, то зачем ей муж? Чтобы было кого кормить и кому секс выдавать?
Потому что муж может умереть или просто оказаться ненадежным человеком.
и это верно
Муж для того, чтобы:
-она его любит. Слышали про такое? Безотносительно детей. Любит .
-затем, чтобы у детей был отец, желательно родной.
-затем, что дети должны рождаться в законном браке. Чтобы потом не было стыдно перед ними же в первую очередь. “Мама, а кто мой папа?” Вот на этот вопрос должен быть четкий и правдивый ответ. ИМХО
А детей кормит все ещё сама?
У вас то мама помогала ПЛОТНО! И вообще странно рассуждаете, такая умная, при хреновом муже, но ведь тоже родили двоих! Судя по Вашему для себя рожали, а мама то почему за Вас напрягались?
Берём, пишем список обязанностей, ставим мужа перед фактом. Свекр кстати нормальный, зря вы его ненавидите. Он с детьми не справится пока. Потом ему детей оставлять будете. Свекобру лесом слать. Если муж начнет бухтеть- ок. Оставляете ему детей, едете к своей молодой матери и просто спите. Хоть сутки. Как и что вас волновать не должно. Разбираетесь в себе. Потом уже думы куда и что, любите мужа нет и прочее.
Дура.
Свекровь говорит с позиции – ой сыночка, упахался.
Свекор:
Смени обстановку. Задачи. Уровень напряжения.
И да, детей рожать надо когда сама к ним готова. Пусть хоть что поют помощнички
Но она и свекра за компанию ненавидит. единственного человека который выслушал и дал ей здравый совет.
Она инфантильная дура, которая еще хуже матери.
Ее мать пошла по барам и дядям, когда дочь замуж выдала.
А это воет, когда мать для детей – весь мир.
Это ж как надо на работу не хотеть,что ненавидит каждого,кто только заикнетсч об этом.от чего в окно выходить ?!сколько можно из себя страдалиц строить?
Откуда столько злости? Во-первых, работать она не сможет, все время будет на больничных с 2мя по очереди болеющими детьми. На работе она долго не задержится. Во-вторых, с таким козлиной мужем она после работы будет приходить и заступать на 2ю вахту – дети, готовка, уборка, стирка и далее по списку. У вас видимо детей нет или есть подхваты в виде мам и бабушек. У меня один очень активный ребенок и то иногда такое же состояние как у Гг. 2 дня в садике, 10-14 дней на больничном. А здесь двое и помощи реально никакой. А всего то нужно – время от времени разгрузить Гг, взяв детей на час-2
У нее нет этого человека и нет такого пути: кто-то возьмет на себя.
Вот ее влажные фантазии, встречаясь с реальностью, и вызывают слезки.
Надо жить в реальности.
Исходить из того, что есть.
Нет помощников.
И не будет.
Развод может случиться с копеечными алиментами,тогда реальность станет еще хуже.
Что делать,?
Научиться концентрировать внимание на хорошем.
Жизнь у всех примерно одинаковая, а вот угол зрения разный
Как лихо то за героиню заступились. Я с двумя погодками работаю, сейчас у нас девушка вышла с такой же ситуацией и тоже работает. И ничего, справляемся. На больничных только первый год сидим, дальше реже. А про то, что муж помимо работы ещё подрабатывает вы не увидели? Нет? Эта дура рожает одного за другим, ибо предохраняться религия не позволяет, а аборт тупость, муж вкалывает с утра до вечера на нескольких работах, а бабыдеды, сволочи, занимаются своими делами и не помогают. Какой кошмар! Платный развивающий центр, в понедельник прививка, в пятницу мантушка, две разные кашки с утра, упахалась, деточка. Нафига две разные каши, вообще не понятно. Потом будет, ах как я устала каждому отдельно варить! Дети два и три года – это уже самообслуживающие себя дети! Они сами одеваются, сами едят, сами ходят на горшок, сами играют, сами убирают игрушки и не только. Это самый раслабленный период декрета! Ей действительно надо на работу, чтобы муж ушёл с подработки и начал помогать дома.
Упахивается но каждый день разные каши варит.
Какой первый год. У нас четвертый год ребенок в садике. Впервые за 4 года побывал на празднике. До этого постоянно болел
ГГ понимаю ход ваших мыслей. Я была близка к этому состоянию. Самый лучший день в декрете, это когда я уехала в 8 утра из дома и вернулась домой в 8 вечера. Все это время ходила в кафе, гуляла по торговому центру (сознательно избегая детских магазинов), зашла в кино. С детьми был муж. Какое же это было счастье!! Моя мама такого ухода не поняла. Свекры не знают.
В текущей ситуации очень рекомендую вам действовать по двум направлениям. 1) у вас депрессия. Примите это и сходите к неврологу или психотерапевту. Они лечат такое состояние. В антидепрессантах нет ничего страшного. Они помогут вам. Вариантов таких препаратов много. Врач поможет подобрать то, что вам подойдёт. Ни набора лишнего веса, ни сонного состояния круглые сутки. Главное подобрать тот, который вам полностью подойдёт. 2) говорить мужу, что вы выходите на работу и начинать активные поиски или выходить на старое место. Больничные пополам. Первый его. Не спрашивать, а предупреждать. Уверяю вас, с таким подходом, вы станете жить, а не выживать как сейчас. Даже если дети будут в саду неделю, а вы останетесь дома одни, это не переломит в корне ситуацию, потому что потом двое больных детей. Выход на работу поможет отвлечься, а поочередное избежание больничного придаст сил жить.
Мне понадобилось около полугода, чтобы когда дети дома на больничном, а я на работе сердце перестало бешено колотиться от тревоги.
Удачи вам! И помните вы у себя одна, а тот путь, который вы проходите сейчас действительно ведёт к окну. Я поняла это, когда начала выходить из такого состояния. Внутри ты уже ничего не видишь.
Правильно свекр сказал. Работа, в данном случае, отдых от домашней рутины. Смена окружающей обстановки скажется положительно на эмоциональном состоянии. Во сколько бы дети не пошли в сад, первые год-два, а то и три, они будут болеть каждый месяц, а то и 2 раза. И это нормально. И, когда муж пришёл с работы, полчаса ему на осознание, что он дома, и следующие полчаса дети его. Можно еще чередовать, чтобы и спать укладывал. Не важно сколько у него работы. Не нужно взваливать все на себя любимую. А то точно в окно выйдите.
Очень смешно. Как такого мужа заставить детьми заниматься, расскажите?
Выйдет на работу – на ней будет работа, дети, больничные, вторая смена дома. Ибо муж на работе устаёт, домой приходит отдыхать, и это не изменится.
А баба чо, баба и деньги должна заработать, и детьми заниматься, и дома должен быть порядок и три блюда на ужин.
Поэтому и перестали девочки выходить замуж да детей рожать. У мужчин после рождения детей ничего не меняется, а у женщины жизнь полностью меняется, и объем работы и ответственности вырастает в три раза
Что? Так просто? Не выходить замуж и не рожать? Всю жизнь жить без любви и без семьи? Не-а Всё ещё проще: выходить замуж не в 18 , с мужем с первого дня после свадьбы делать всю домашку только вдвоём. Варим суп? Он – овощи, я- шеф- повар. Убираем в квартире? Он пылесосит ,я – полы мою. В магазин- список ему в руки . ? Ребёнок вопит, не спит,болеет? Час я,час- он носит,укачивает ,гуляет с коляской. В выходные- чаще он ,чем я .Единственная поблажка: в рабочие дни с 3 х часов ночи до утра- моя смена,ему перед работой выспаться надо. И больничные по очереди,и в садик и школу- я отвожу, он забирает. И в музыкалку – по 3 часа там ждать- его работа. Ничего,выжили,даже не поругались ни разу на эти темы. И представьте, что второго мы подумали и не родили. Ибо моя карьера была на пике,уйти в декрет- вернуться на ту ступень- нереально .Конкуренция. А
няни и тд.в 85- 90 х годах -нонсенс. Райком и партком – уххх, съели бы живьём Особенно руководителя предрриятия. Не по- советски это. Много лет в браке, все те же принципы: вдвоём ВСЁ. Соседи в деревне( купили дом в посёлке как дачу)лет 5 считали,что мы недавно поженились))) Потом увидели наш юбилей – чисто семейный и домашний банкет в честь 40- летия брака- были в шоке,поздравили и посмеялись над своими фантазиями,что пенсы свадьбу устроили. Мол,кто женится в таком возрасте?! Это я к тому,что семья,дети ,проблемы и все тяготы- это жизнь. И каждый сам выбирает себе супруга,дом, образ жизни. Было бы все ге так? Не было бы столько лет семье. Все в этой жизни просто. Вместе должно быть лучше,чем одному.
Согласна с Вами. Все должно быть вместе: и горести, и радости.
Язык из одного места нужно достать и говорить. А не сопли на рукав наматывать. Сначала сама себе на шею посадила, теперь ноет.
Если муж не слышит, тогда развод, алименты, выход на работу. Дети вырастут и не скажут спасибо ни маме, то будет их попрекать своей тяжелой участю, ни пае, если мама в окно выйдет.
Да вы что!!! Запинать женщину — святое дело
Ну как бы да гг пора на работу. Она уже просто зачахла в круговороте декретных будней. Но перед этим мужа надо впряч с детьми. Отдать старшую в сад, пусть водит и забирает. Искать для младшего частный. И через несколько месяцев идти работать. И решить заранее вопрос с больничными с мужем. Они будут бесконечные.
Или не будут. Никто не знает,что будет. Моя подруга с двумя меньше сидела на больничных,чем золовка с одним. Что уж запугивать заранее?!
а вот зачем САМА приучила детей к разным кашам, пищевые пристрастия в детстве закладываются . так и будет три разных меню всю жизнь готовить .
у меня три зятя , один у СЕБЯ дома не ест лук, холодец, морковь, свеклу и т.д. дочь готовит три комплекта еды, там уже и внук с внучкой свои хотелки продавливают, второй зять не ест рыбу и свеклу. третий ест все и нахваливают. при попытках продавить нас на отдельное меню, первому и второму было сказано- дома пусть жена пляшет у плиты. не нравится- не ешь . повыламывались, теперь все едят, правда с кислой рожей
да…с ними уже давно пора “не хочешь – не ешь”. кстати, очень часто срабатывает
Я Вас прекрасно понимаю, у меня тоже погодки. Разница год и 4 месяца. Сына в 1,5 года отдала в сад, а через 3 месяца он попал в больницу с гнойным отитом. Муж с ним лежал, у нас же дочка грудная ещё была. После этого случая мы сад отложили до апреля, а в апреле началась пандемия. До сентября сын в сад не ходил.
От недосыпа я себя ужасно чувствовала, становилась агрессивной. Муж в такие дни уезжал с сыном к своей маме, а со временем и дочку стал брать. А я просто спала.
Дети подрастут, и станет легче. Вам нужно обязательно высыпаться, иначе правда выйдете в окно. Я не вышла только потому, что на первом этаже жила.
Питаться можно проще, от бардака еще никто не умирал, а дети могут играть, пока мама спит, проверено.
Если муж будет возмущаться, скажите ему, что дети останутся при разводе с ним, ведь если он овдовеет, дети тоже с ним останутся, так что какая разница.
Побольше эгоизма, в сентябре обоих детей в сад.
Действительно надо на работу, даже если на няню отдавать всю свою зарплату. На работу надо потому что уже стенки едут. Он правду сказал, а вы в силу своего состояния нервной системы не захотели услышать что он сказал. Он не попытался вас упрекнуть. И меньше потакать капризам близких. Дети любят разную кашу? Ну или сварите эти каши на несколько дней или варите по очереди.
“Почему рожать решали мы с мужем, а по факту я одна?”
Вот этот вопрос к мужу. Потому что садик и выход на работу ничего не изменит в жизни мужа. Детей отводить и забирать будет гг, больничные тоже ей.
Свекров гг может сколько угодно не любить, их можно игнорировать, если они не к внукам приходят, а кровушки попить.
Один вопрос только к гг. Мать собственная при чем? Решали рожать гг с мужем. Мать гг по тексту внуков не требовала. Какой с нее спрос? Завидно, что у матери жизнь бьёт ключом? Ну, так мать свое дитё вырастила.
О как! Всё ей должны
Оставьте мужа в его выходной с детьми до вечера, сами просто отдохните. Или найдите работу, его же оставьте с детьми дома . Или просто отдайте мужа его родителям
Самый адекватный комментарий.
Так не фиг им ходить каждый день, раз в несколько месяцев и все. Мужу ультиматум – уйду и тебе детей оставлю. Ил будешь алиментщиком. пусть воздействует на родителей
Свекр сформулировал неправильно. Не “тебе на работу пора”, а “тебе нужно отвлечься”. Тут главное и самим и сына настроить на помощь невестке. Но похоже это не их вариант(( Если пошла ненависть, то либо поможет психолог либо развод.
Она его не дослушала, вскочила и убежала. 2 часа он её слушал, слёзы вытирал. А она совсем с головой уже не дружит, видать. Я бы на месте свекра попробовала ещё раз. И с сыном бы поговорила.
А зачем младшему частный салик? Ему уже 2,2. Любой государственный садик возьмет. И да,берут даже в середине года. Старшего в сад. Скоро ребенок перерастет возраст когда часто болеют. А младший может совсем в саду не болеть,не все же дети бесконечно болеют. ГГ надо срочно к врачу,депрессию отрицать нельзя. Да и мужа надо в чувства приводить. Дети же общие в конце то концов! И вообще,сесть с мужем и поговорить гг хоть раз пробовала? Или муж слепой что ли,не видит вымотанную жену? Дети может потому и болеют,что мать устввшая и злая
Да что за сказки вы рассказываете. Какие гос сады в 2,2. Оба в 2,8 попали со скрежетом. И то старший ходил в режиме день через месяц.
Мой сын в год и шесть месяцев пошел в государственный сад, дочка в два года и два месяца. Санкт-Петербург.
У меня оба старших в 2,2 и 2,3 пошли в сад,младшей в мае будет 1,10 и нам уже дадут путевку. У старшего в группе была девочка,которая в 1,8 в сад пошла. Самая маленькая была. Старший болел часто первые полгода,потом перестал. Средняя вообще первый год не болела. Так что дети все разные. А ГГ еще даже не попробовала отдать млпдшего в садик,а уже крест на этом поставила
Младшему сыну в апреле будет 3 года, что-то любой гос.сад не торопится его брать среди года, даже тот, в который сестра ходит старшая. Стоит нынче 23 в очереди, но место будет к 1 сентября, раньше- очень маловероятно. В 3 года могут дать место в саду у черта на рогах, потому что уже обязаны, и “это ваши проблемы что далеко”. А вы про 2.2 так уверено говорите. Везёт, если в вашем городе легко можно попасть в ясли. У нас они даже не в каждом саду есть, даже не в каждом втором.
Ничего, солнышко! Всё пройдёт! И детки вырастут и сама решишь, что для тебя лучше! Конечно, муж виноват!!! Без слов… Мы, когда решила рожать третьего, послали всех в пешее эротическое путешествие. Сейчас младшему 12 лет. Муж до сих пор затыкает всём рот, стоит только кому-то решить, что имеет право нас учить!
Причем тут родители, особенно мать гг, гг спрашивала ее сколько детей рожать? Гг инфантилка, психика как у малолетки, зато рожать научилась молодец. Во первых , сакуры если не помогают с детьми, правда, зачем им приходить. Во вторых, для детей няню можно нанять, если гг выйти на работу ( открою секрет так многие делают, если хотят работать). В третьих, сесть поговорить с мужем, детей вместе рожали, вместе и воспитываем, если что можно развестись, поделив детей. Но решать вопросы , надо быт взрослой, а не инфантильной
Зачастую вознаграждение няни выйдет дороже, чем зарплата.
Как платить няне это общая проблема с мужем вот с ним и решать ее. Но решать как взрослый, без обид, упреков и истерик и без посыла « мне все должны» вот свекры ничем ей не должны .
А ведь реально на работу пора, засиделась девчонка в затянувшемся декрете , тут уже не день сурка, а психушка по ней плачет. Я бы потребовала частный сад и бегом «отдыхать» на работу. Ну а помощь? Помогать должен только муж, к нему и вопросы.
Я не поняла только причём тут её мать? Ну свёкры понятно, лезут не в своё дело, муж детей завёл и забил. А мать-то причём? Почему рожать решали они с мужем, а с детьми должна сидеть её мать?
Как же обидно от такого отношения к бедным затюканным женщинам. Очень жаль, что женщин почти всегда во всëм обвиняют. Я вот такая же робкая, покладистая и беззубая, как гг. Но никогда никто меня так не гнобил. Наоборот, только понимание и поддержка со всех сторон. Помню, в выходные муж гулял, а я спала, а в будни муж еду приносил, когда у ребёнка колики были. Когда же у нас перестанут губить женщин.
А, выход на работу только ухудшит положение. Будут двое вечно болеющих малышей, бесконечные очереди в больницах и злые взгляды коллег. Р
Вот поэтому у нас котики
Все уроды, бабы – бляди, а солнце – ебаный фонарь.
Ну, конечно, и свекры сволочи, и мать – говно. Про мужа ващщщщще молчу.
Вот только скажите мне, чем думают те, кто рожает погодок. Дети будут дружить? Хэр! Маленькая разница и будет легко? Хэр! Двоих потом проще водить в сад и школу? Хэр!
Но у них же гормональная игла и мосх отсутствует. А потом бегают и жалуются как побитые собаки. То свекры говно, то мать, то муж.
И правда надо…, но не на работу, а на выходной, например, что бы вся суббота была за пределами дома, без детей. У меня не погодки, разница почти 5 лет… но с 20 до 35 лет это был какой-то цирк… учёба старшего, учёба младшей, школа, детский сад, танцы у младшей, математика у старшего, волейбол у младшей, английский у старшего, и все это ещё и с работой и домом… Детей хотели оба, но упали они на меня, а у мужа вечный фин.кризис.. Спасали ночные прогулки с друзьями, и радость, за успехи детей. Я выжила, они выросли, но оборачиваясь на прошлое, я такого врагу не пожелаю.
Зря свёкра не послушала, походу нормальный мужик и дело хотел сказать. “На работу надо” не в плане “дома прохлаждается”, а в плане смены обстановки, контакта с другими людьми. Но ГГ видимо нравится упиваться своей долей беспомощной декретницы, слышит только то, что ей хочется.
Один вопрос: ты зачем рожала? Ладно, одного, двоих ЗАЧЕМ? Про контрацептивы не слышала? Или на бабушек надеялась?
Что у людей в голове вместо мозга, овсянка? У этой похоже точно она.
Ноги раздвигать все умеют, а вот как плоды пожинать – так вой начинается.
Сдай детей в детдом, там о них лучше позаботятся.
Не заи….сь – не мать? С погодками очень тяжело, но многие проблемы можно решить, не усложняя себе жизнь. Каши – мои погодки только у бабушек выдрючиваются, а у меня все едят без разговоров. Муж отдыхает- в субботу, а я в воскресенье. Гг сама подстраивается, угождает и под мужа, и под детей, и под свекров, а потом ненавидит.
Я знаю, как трудно оторваться от ответсвенности за своих маленьких детей. Это очень болезненно, но нужно понять, что ты не можешь ограничить их мир только собой. Ставь четкие понятные задачи, делегируй и будет тебе счастье. Да, муж не погуляет так, как ты. Да, свекровь накормит по другому. Но все люди разные и это не плохо!
Свекр наиболее адекватный человек. Увел из конфликтной ситуации, выслушал, совет дал, ну явно же имел в виду – надо выйти из дня сурка, а гг поняла так, что от нее требуют ещё больше, чем она уже делает. Ей бы уже, может, и не на работу, а полечиться… А то реально в окно можно такими темпами выйти.